Separazione, suggerimenti per dirlo ai figli (scritto da lorenzo.an inserito da paolacon)

I genitori hanno diritto alla loro privacy?
Devono dare spiegazioni per evitare una incertezza gigante nei loro confronti?
Si può semplicemente decidere di separarsi senza che i figli lo sappiano da uno solo dei due coniugi?
Può essere compresa dai figli la loro separazione?
Quale futuro diamo a loro se terminiamo una vita di coppia?

COSA SUCCEDERA’ ADESSO?
Nella vita matrimoniale, vi è un momento in cui le cose o vanno bene, e allora le cose giuste si fanno sempre più agguerrite e più felici, e ogni momento triste non verrà mai fuori, al contrario ci ricorderemo dei bei tempi insieme, con le più piccole venature e di finezze per l’amore che va a gonfie vele; o, al contrario, se le cose non vanno ci sentiamo distrutti, finiti, malinconici, diventiamo chiusi con le persone dell’altro sesso, fino ad avere la nausea di coloro che ci circondano. E’ forse vero che gli sbagli si fanno da ambo le parti, molte volte non si ascoltano le cose che dovremmo sentire, al contrario ci sentiamo superiori con chi vuole da noi ascolto e dedizione. Amare che parola corta ma significativa sotto tutti i punti di vista, niente diventa bello, siamo diventati tristi per ogni più piccolo errore commesso; ci sono momenti in cui vorresti buttarti sotto un treno per finirla, o andartene a fare il barbone se si ha paura di morire, ma la società ti dà tanti titoli: sei un debosciato, una persona che non ha fegato, sei uno che ha fatto il porco comodo e poi si lamenta. Eppure nella vita di coppia vi è un momento dove si ha bisogno di parlare di sé, di quelle cose che ti mancano, l’ amore, il sorriso, i figli, le cene in cui si scherzava, si rideva a crepapelle per la felicità raggiunta alla nascita dei nostri figli, ma è mai possibile che una cosa del genere debba capitare proprio a me? Sì, questa è la domanda, cosa ne è successo del nostro amore, cosa non ti ho dato per essere tu a vietare di stare con te e volendo, la separazione di questa unione? Questo prologo al mio scritto sta a significare che un matrimonio è pieno di sfumature, di incertezze, di dubbi che sono cosi incontrollabili e che abbiamo cercato in ogni modo di non credere che capitasse proprio a noi. Chiunque si crede di interpretarsi nel ruolo che descriverò, la cosa più semplice è far finta di credere che sta sognando.

COMUNICARE
Mettere al corrente i figli della decisione di separarsi è un compito delicato e problematico ed è per i genitori uno degli aspetti più spinosi e dolorosi di una situazione altamente stressante.
Spesso i genitori sono tentati di eludere il problema o di rimandarlo, nella convinzione che il figlio sia troppo piccolo per capire o che la notizia possa farlo soffrire troppo.
A parte i casi in cui la conflittualità familiare era talmente devastante e prolungata, che i figli accolgono con sollievo la separazione, in genere la notizia provoca un profondo dispiacere e dolore nei bambini e nei ragazzi, tuttavia , essere tenuti all’oscuro e non avere spiegazioni chiare su ciò che sta succedendo, quando comunque percepiscono tensione e preoccupazione nell’aria, è ancora più angosciante che sapere la verità. I bambini più piccoli, soprattutto, hanno un’estrema sensibilità che li rende capaci di cogliere la sofferenza dei genitori, ma non hanno strumenti per mettere in parola ciò che sentono; hanno inoltre la tendenza a considerarsi responsabili del malessere dei genitori e a fantasticare sul modo in cui possono aiutarli.
C’è il rischio, insomma che il bambino si senta lasciato solo ad affrontare uno stress enorme. Per questo è fondamentale che i genitori trovino un modo chiaro, e adeguato all’età dei figli, per comunicare loro la decisione che hanno preso e soprattutto i cambiamenti che ne conseguiranno.

TI VORREMO SEMPRE BENE
I figli devono essere rassicurati che, anche se l’unione è finita, avranno sempre due genitori che li amano e che continueranno ad occuparsi di loro e che per loro collaboreranno. Il dànno maggiore che si possa fare ad un figlio, in questi casi, è negargli l’accesso all’altro genitore, nonché ai nonni, zii, cugini dell’altro ramo familiare.

Accade spesso che la rabbia per l’ex coniuge si traduca nel tentativo di sottrargli il figlio, ostacolandone la frequentazione, o nel metterlo contro; così al bambino si parla male dell’altro genitore, gli si chiede di schierarsi, o lo si utilizza come “”spia””.
Questi comportamenti, frequentissimi, pongono il figlio in una posizione intollerabile: lo privano dell’indispensabile vicinanza di un genitore e lo caricano di sensi di colpa per il costante conflitto di lealtà.
E’ noto che gli effetti psicologici negativi riscontrati nei figli di separati non dipendono dal divorzio in sé, ma appunto dal grado di conflittualità che permane tra genitori e della perdita della vicinanza affettiva del genitore non affidatario. La separazione dovrebbe invece costituire sì un cambiamento, ma non una perdita.

PERCHE’ CI SEPARIAMO
Si può dire semplicemente che si è deciso di separarsi perché non si va più d’accordo, e questo può essere compreso anche da un bambino piccolo. Ad un adolescente si possono dare spiegazioni più approfondite in termini relazionali, tuttavia è importante, a qualunque età, evitare dettagli inutili e penosi e soprattutto colpe e accuse. Se ci si separa perché uno dei due si è innamorato di una altra persona, si può dirlo, ma attenzione non devono essere accuse verso l’altro che ha fatto di questo una sua scelta, e perché nella vita questo può accadere, si può dirlo ma ricordatevi che il dolore della rottura di questo legame dà disturbo al bambino, quando se ne è sviluppato già un altro. E’ importante comunicare la decisione quando essa è definitiva e irrevocabile, per non coinvolgere i figli in un angosciante altalena di dubbi e ripensamenti, ed evitare che essi pensino di poter fare qualcosa per convincere i genitori a ritornare sui loro passi.
Occorre essere fermi nello scoraggiare le fantasie dei figli perché si debba riunire una famiglia quando non c’è più niente da fare.
La notizia di separazione dovrebbe essere comunicata ai figli da entrambi i genitori e insieme, non uno per volta. Se questo non accade il figlio può sentirsi abbandonato dal genitore che se ne va senza spiegazione, o può comunque percepire che gli è indifferente. Se è solo uno a comunicarlo, il figlio può credere che l’altro non sia d’accordo sulla separazione e tentare di convincere il genitore a cambiare idea.
Quando poi un genitore confida l’intenzione di separarsi al figlio prima ancora di dirlo al coniuge, lo rende complice di un segreto che il figlio non può sostenere e che lo fa sentire traditore nei confronti dell’altro genitore.
Molte volte basterà dire al bambino piccolo che suo padre è fuori per lavoro o un motivo che il bambino veda che la lontananza del padre non sia ancora definitiva, ma alla prima occasione parlare insieme del problema.

QUESTA PROBLEMATICA SI PUO’ CAPIRE?
La si può capire quando le persone che decidono il da farsi hanno già appianato ogni cosa, non fate di tutta un’erba un fascio, parlate, discutete, e soprattutto pensate che i vostri figli si aspettano da voi ciò che loro hanno sempre sognato di avere da voi.

Lorenzo.an  08 /12 /2009